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羞答答的玫瑰静悄悄地开
慢慢地同时凋零同时盛开
爱情的手呀抚过她的等待
我在暗暗惆怅竟不曾将她轻轻地摘
——题记
大三这一年，我20岁。从11月10日开始，29小时内，气温骤降22摄氏度，一场瓢泼大雨，浇灭了一季的秋。从箱底取出厚重的棉袄，裹在身上，来不及晾晒，穿起来寒气逼人，惟有一盏40瓦的台灯，散发出柔和的光线，与我相依取暖。
孤独如期而至，对着化妆镜发了一会儿呆，发现镜里憔悴的面容，苍白得像一张纸。左手的食指和中指下意识的伸到后颈，触到卷卷的发梢，愣住了。原来，那一头绸缎般的齐腰长发，已经剪掉了。为什么剪，舍得？越来越多的人问，我总是回答，图个轻便。只是，翻出过去的qq聊天记录，2002年12月27日凌晨零点30分，他说，他和多数人一样，喜欢长头发的女孩，我的眼泪突然涌了出来。
他爱我吗？也许他从来就没有爱过我。是我不小心，看他第一眼就动了心，进而暗恋了他一整年，我确定这些他都不知道，因为我胆怯而畏缩，只好把对他的依恋，藏进和另一些人的爱情里。这样不好，但，错了吗？细算一下，他比我大20个月，研二，我们毕业的时间都是2005年夏天。他在短信里说，也许留在这个城市，也许去南方，而我在心里告诉他，你去哪里，我就跟去哪里，哪里有你，哪里就是我的栖身之地。这一次我执著的相信了星座书，5月和9月，初夏与初秋的季节，书上写我们有缘“执子之手，与子偕老”这一种浪漫也令他倾慕。
不过，这一切只是我一相情愿的想法罢了。我是爱他的，湛蓝的天知道，流淌的云知道，林间的鸟儿也知道，可是365个日子流水般的逝去，我还是没有勇气让他知道。看到他的qq头像亮起来，我会高兴；听到他平静而低沉的声音，我会紧张；坐在他对面，我不敢正视他的眼睛，每次都手足无措，把目光移向墙角，努力装出乖巧的样子，只求他喜欢。默念他的名字，心里涌起温柔的恐慌，对我来说，就是最甜蜜的功课。这样的一个我，在他面前总是那么害羞，那么小心翼翼，这样的我，他真的会喜欢吗
依稀记得与他第一次见面的情景。去年的这个时候，一个朋友，认识我，也认识他，大家小聚，就遇到了。那一天他迟到了20分钟，突然出现在门口，我在回头的一瞬，竟有心动的感觉。他笑容里的明净和内敛，找不出什么句子可以描绘，他偶尔投来的目光，总令我坐立不安，我甚至不敢多看他一眼，也就无从知道他喜欢的外套究竟什么颜色。那一天，也许下了小雨，也许需要打伞，而其他人给我的印象是模糊的，几个月后，就渐渐忘了交谈的内容，还有他们的名字。好象当时还接过一个电话，过去的恋人打来，问我晚上想看电影吗。我说算了，忙。想起罗曼罗兰的话“我自你出现以前，就爱上你了。”那一刻我只想在离他不远的地方，多留一会儿罢了，哪怕是静静的坐着，含笑不语，都好。
接下来的几个夜晚是愉快的，他找到我的qq号码，请求加为好友，借助网络，我们开始了深冬暗夜里的交谈。查看过去的聊天记录，是一段温暖而百感交集的旅程。2002年的尾声，他坦城而平静的告诉我，他也曾感受过难耐的孤独，习惯了在沉默里深陷，停下键盘，关掉音箱，寂静之外享受另一种声音，思考、回忆和想象着，那些过去的时光，如同指缝间析出的流沙，越是紧握，越少残留。他说幸福是五味俱全的，而我，不应该长久的绝望下去。他还说，我适合上一点淡妆，浅浅的粉红色的口红，一头绸缎般的齐腰长发，看上去很美。
你有男朋友吗？抱歉，太私人的问题，问得比较唐突。
你猜呢？
应该有吧。追你的人应该很多的，是不是？
那你为什么不找女朋友呢？
我的未来不确定。
你期待中的另一半，怎样的？
一见钟情吧，之后深入了解，觉得合适，就可以了。
遇到了吗？
让我留点秘密吧。
我们似乎都关心着彼此的私人问题，他只问过我一次，而我问了他一次又一次，每过一段时间，都忍不住想问问他。我们交往的机会很有限，偶尔聊天，却很少见面。不知道我们都在忙什么，马不停蹄只为了一个不确定的美好将来。不确定，因为猜不出，除了家人平安，居室宽敞，工作心仪和存款富足之外，美好的将来还意味着什么。会不会也有相濡以沫的爱情？但那毕竟是可遇而不可求的。
2002年12月，我向过去的恋人提出了分手，虽然几天前，他还电话约我看电影。他很英俊，在警官学校。我发短信说我很抱歉，请原谅我犯下的错，我有任性、无理取闹、不清醒的时候，也有理智和冷静的时候，一旦我认清了自己究竟在做什么，觉得荒唐，就一定要马上有个了断，我说我没有爱过他，和他在一起完全因为虚荣心的教唆，他过于俊俏的面容迷惑了我，乱了我的分寸，而且这一次非常久，足足四个星期，所以我说很抱歉，非常抱歉。他没有回话，我不确定他是否收到了短信，但是，我确定他收到后一定会非常难过。
暗恋的他，是我告别过去的原因，却不是我下一段感情的主角。2002年12月，新的恋情开始，我接受的是另一个人，我的学长，比我高两个年级，擅长舞文弄墨，有着耀眼的才华。他对我的追求简直可以用狂轰滥炸形容，电话接二连三，短信闪个不停，长长的email，为我写的小说，还有校门口的堵劫，都传递着一个信息：“我要你要我。”可一开始我就知道，我又犯错了，我爱的并不是他，只是才子佳人，beauty and beast的美妙光环，而这些，惟有他能给我。为什么心里想的明明是别人，却无法抗拒地要和他在一起呢。我只能低头承认，我被宠坏了，很坏很坏。
在这样一所理工科的大学里，女孩子没法不受宠，毫不惊艳的我，尤其受宠，没法不坏。我猜，是因为男孩子都喜欢漂亮的女孩子，而太漂亮的他们又怕守不住，所以才更愿意接近我这样普通的女孩。任何场合都不必艳压群芳，只要，眉目清秀一些，读一点书，平时安安静静，偶尔打扮打扮，有那么些诱惑的女人味，就够了。这一点上，我有自知之明，也很开心。进入大学以来，不断有男孩追求，节假日里排满约会，对我来说，都是从未有过的美好体验。我还爱听一句话，几乎每一个男孩都对我说过，喜欢我星星般闪亮的眼睛和绸缎般柔顺的长发，不由自主。
我知道他也喜欢的，他不止一次的说过，他觉得我美。不过，也仅此而已。我习惯性的把他的赞美当作一种鼓励，而不做更多的幻想。我的恋情一场接着一场，自己都觉得不可思议。我问过镜子，为什么要恋爱？答案是孤独。我是一只可怜虫，被孤独折磨得发了疯，只好含着泪，蜷着身，在角落里等待一同哭泣的眼睛，一同颤抖的肩膀，我把心摊开在文字里，渴望另一颗心默默的阅读。只是这样的眼睛，这样的肩膀，还有心灵，一直没有出现。于是我就恋爱了，一边恋爱，一边在支离破碎的虚荣里，翻找哪怕一丁点儿的慰藉。而他呢，两年以前曾经深爱过一个女孩，之后的恋情一片空白，我知道，他本能的抗拒他人的靠近，他说相爱是非常艰难的事情。
有一段时间，出乎意料的，我很少想他，似乎把他淡忘了。那... -->>
羞答答的玫瑰静悄悄地开
慢慢地同时凋零同时盛开
爱情的手呀抚过她的等待
我在暗暗惆怅竟不曾将她轻轻地摘
——题记
大三这一年，我20岁。从11月10日开始，29小时内，气温骤降22摄氏度，一场瓢泼大雨，浇灭了一季的秋。从箱底取出厚重的棉袄，裹在身上，来不及晾晒，穿起来寒气逼人，惟有一盏40瓦的台灯，散发出柔和的光线，与我相依取暖。
孤独如期而至，对着化妆镜发了一会儿呆，发现镜里憔悴的面容，苍白得像一张纸。左手的食指和中指下意识的伸到后颈，触到卷卷的发梢，愣住了。原来，那一头绸缎般的齐腰长发，已经剪掉了。为什么剪，舍得？越来越多的人问，我总是回答，图个轻便。只是，翻出过去的qq聊天记录，2002年12月27日凌晨零点30分，他说，他和多数人一样，喜欢长头发的女孩，我的眼泪突然涌了出来。
他爱我吗？也许他从来就没有爱过我。是我不小心，看他第一眼就动了心，进而暗恋了他一整年，我确定这些他都不知道，因为我胆怯而畏缩，只好把对他的依恋，藏进和另一些人的爱情里。这样不好，但，错了吗？细算一下，他比我大20个月，研二，我们毕业的时间都是2005年夏天。他在短信里说，也许留在这个城市，也许去南方，而我在心里告诉他，你去哪里，我就跟去哪里，哪里有你，哪里就是我的栖身之地。这一次我执著的相信了星座书，5月和9月，初夏与初秋的季节，书上写我们有缘“执子之手，与子偕老”这一种浪漫也令他倾慕。
不过，这一切只是我一相情愿的想法罢了。我是爱他的，湛蓝的天知道，流淌的云知道，林间的鸟儿也知道，可是365个日子流水般的逝去，我还是没有勇气让他知道。看到他的qq头像亮起来，我会高兴；听到他平静而低沉的声音，我会紧张；坐在他对面，我不敢正视他的眼睛，每次都手足无措，把目光移向墙角，努力装出乖巧的样子，只求他喜欢。默念他的名字，心里涌起温柔的恐慌，对我来说，就是最甜蜜的功课。这样的一个我，在他面前总是那么害羞，那么小心翼翼，这样的我，他真的会喜欢吗
依稀记得与他第一次见面的情景。去年的这个时候，一个朋友，认识我，也认识他，大家小聚，就遇到了。那一天他迟到了20分钟，突然出现在门口，我在回头的一瞬，竟有心动的感觉。他笑容里的明净和内敛，找不出什么句子可以描绘，他偶尔投来的目光，总令我坐立不安，我甚至不敢多看他一眼，也就无从知道他喜欢的外套究竟什么颜色。那一天，也许下了小雨，也许需要打伞，而其他人给我的印象是模糊的，几个月后，就渐渐忘了交谈的内容，还有他们的名字。好象当时还接过一个电话，过去的恋人打来，问我晚上想看电影吗。我说算了，忙。想起罗曼罗兰的话“我自你出现以前，就爱上你了。”那一刻我只想在离他不远的地方，多留一会儿罢了，哪怕是静静的坐着，含笑不语，都好。
接下来的几个夜晚是愉快的，他找到我的qq号码，请求加为好友，借助网络，我们开始了深冬暗夜里的交谈。查看过去的聊天记录，是一段温暖而百感交集的旅程。2002年的尾声，他坦城而平静的告诉我，他也曾感受过难耐的孤独，习惯了在沉默里深陷，停下键盘，关掉音箱，寂静之外享受另一种声音，思考、回忆和想象着，那些过去的时光，如同指缝间析出的流沙，越是紧握，越少残留。他说幸福是五味俱全的，而我，不应该长久的绝望下去。他还说，我适合上一点淡妆，浅浅的粉红色的口红，一头绸缎般的齐腰长发，看上去很美。
你有男朋友吗？抱歉，太私人的问题，问得比较唐突。
你猜呢？
应该有吧。追你的人应该很多的，是不是？
那你为什么不找女朋友呢？
我的未来不确定。
你期待中的另一半，怎样的？
一见钟情吧，之后深入了解，觉得合适，就可以了。
遇到了吗？
让我留点秘密吧。
我们似乎都关心着彼此的私人问题，他只问过我一次，而我问了他一次又一次，每过一段时间，都忍不住想问问他。我们交往的机会很有限，偶尔聊天，却很少见面。不知道我们都在忙什么，马不停蹄只为了一个不确定的美好将来。不确定，因为猜不出，除了家人平安，居室宽敞，工作心仪和存款富足之外，美好的将来还意味着什么。会不会也有相濡以沫的爱情？但那毕竟是可遇而不可求的。
2002年12月，我向过去的恋人提出了分手，虽然几天前，他还电话约我看电影。他很英俊，在警官学校。我发短信说我很抱歉，请原谅我犯下的错，我有任性、无理取闹、不清醒的时候，也有理智和冷静的时候，一旦我认清了自己究竟在做什么，觉得荒唐，就一定要马上有个了断，我说我没有爱过他，和他在一起完全因为虚荣心的教唆，他过于俊俏的面容迷惑了我，乱了我的分寸，而且这一次非常久，足足四个星期，所以我说很抱歉，非常抱歉。他没有回话，我不确定他是否收到了短信，但是，我确定他收到后一定会非常难过。
暗恋的他，是我告别过去的原因，却不是我下一段感情的主角。2002年12月，新的恋情开始，我接受的是另一个人，我的学长，比我高两个年级，擅长舞文弄墨，有着耀眼的才华。他对我的追求简直可以用狂轰滥炸形容，电话接二连三，短信闪个不停，长长的email，为我写的小说，还有校门口的堵劫，都传递着一个信息：“我要你要我。”可一开始我就知道，我又犯错了，我爱的并不是他，只是才子佳人，beauty and beast的美妙光环，而这些，惟有他能给我。为什么心里想的明明是别人，却无法抗拒地要和他在一起呢。我只能低头承认，我被宠坏了，很坏很坏。
在这样一所理工科的大学里，女孩子没法不受宠，毫不惊艳的我，尤其受宠，没法不坏。我猜，是因为男孩子都喜欢漂亮的女孩子，而太漂亮的他们又怕守不住，所以才更愿意接近我这样普通的女孩。任何场合都不必艳压群芳，只要，眉目清秀一些，读一点书，平时安安静静，偶尔打扮打扮，有那么些诱惑的女人味，就够了。这一点上，我有自知之明，也很开心。进入大学以来，不断有男孩追求，节假日里排满约会，对我来说，都是从未有过的美好体验。我还爱听一句话，几乎每一个男孩都对我说过，喜欢我星星般闪亮的眼睛和绸缎般柔顺的长发，不由自主。
我知道他也喜欢的，他不止一次的说过，他觉得我美。不过，也仅此而已。我习惯性的把他的赞美当作一种鼓励，而不做更多的幻想。我的恋情一场接着一场，自己都觉得不可思议。我问过镜子，为什么要恋爱？答案是孤独。我是一只可怜虫，被孤独折磨得发了疯，只好含着泪，蜷着身，在角落里等待一同哭泣的眼睛，一同颤抖的肩膀，我把心摊开在文字里，渴望另一颗心默默的阅读。只是这样的眼睛，这样的肩膀，还有心灵，一直没有出现。于是我就恋爱了，一边恋爱，一边在支离破碎的虚荣里，翻找哪怕一丁点儿的慰藉。而他呢，两年以前曾经深爱过一个女孩，之后的恋情一片空白，我知道，他本能的抗拒他人的靠近，他说相爱是非常艰难的事情。
有一段时间，出乎意料的，我很少想他，似乎把他淡忘了。那... -->>
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